Pour les afficionados de Nanarland, et les personnes qui aiment rire d'un film tellement il est mauvais, je signale que j'ai téléchargé de nombreuses perles.
Alors si vous êtes intéressés par une petite séance "Alien 3000" ou "Hellgate" ou même si vous êtes fan du Saumon agile Steven Seagal, viendez quémander ici.

Ou encore le film se passe en France (alors que c'est tourné dans les pays de l'Est), le décor final est voulu gothique (ça finit dans un vieux prieuré à l'architecture assez spéciale, avec un cadavre de curé comme constante dans le décor ).
Tout le monde trahit tout le monde, ou alors aide tout le monde sans rien faire (c'est impossible à résumer, par exemple au final je ne saurais pas dire pour qui travaillait Lambert, le flic français, qu'on voit pourtant souvent...) ; notez la moustache, pour faire français :

je conseille aux amateurs de vrais nanars un grand film américain : Mosquito

l'histoire : une meteorite atterit dans un marais (grouillant de larves de moustiques donc) et les transforme en creature de 2m de long (jusqu'ici, normal)

les 2 heros (un couple) percute un de ces monstres sur une route, et la femme identifie la bete comme un gros moustique, seulement son mec veut aller en ville (ben oui, la collision a fendu le radiateur ^^)

rajoutez ensuite (dans le desordre) 2 gardiens de foret pervers, des campeurs, un mec qui cherche la meteorite, des braqueurs de banque et vous avez un bon film de vainqueur ^^

notez que l'interet du film reside a la fois dans les effets speciaux parmi les plus moches du cinéma, des clichés hallucinants (je me souviens encore du type qui sort du hangar avec un cigare a la bouche, la casquette vissée, en train de faire chauffer une machine a enfumer les insectes... et ce connard en fout plein le barbecue ^^), et SURTOUT dans la presence o combien remarquée du 'heros' de massacre a la tronconneuse, ce qui nous permet d'avoir la replique culte a la fin, quand il prend une tronconneuse pour attaquer les moustiques geants : "ca fait longtemps que je me suis pas servi d'un de ces engins !"

donc voila, si vous aimez voir un noir survivre a une explosion de maison en etant planque dans le frigo, foncez le voir (sinon fuyez lol)

J'ai d'autres nanars à regarder (mais pas Mosquito ), mais je signale que sur le même sujet, j'ai récupéré It cames from the late late late show..., un jdr qui permet d'incarner des acteurs de séries Z (et surtout leurs personnages aux réactions toujours très logiques), à jouer en one-shot. On en reparle dans la section "Jeux de role".

Bon ben voilà, vu le succès de la première séance, et aussi vu qu'on avait rien de prévu ce vendredi, on a remis ça avec Attila et Delmy. Alors je posterai un "résumé" quand j'aurai le temps, mais pour info on a vu un autre Steven Seagal (labellisé "nanar approved" donc), Ultime vengeance.
Le "film" a été sélectionné pour son "scénar" réputé difficile à suivre, et il faut dire qu'on a pas été déçus... Encore une soirée de franche rigolade, décidément avec Steven, les séances nanar du Playmeuh sont toujours un succès!

Voilà, j'avais dit que je posterai sur Ultime vengeance, et bien voici les résultats d'une enquête que j'ai menée afin de comprendre comment on peut arriver à un tel « résultat ».
Ce post est TRES long, ne le lisez qu'en cas d'ennui extrème, genre td d'élec num ou de PSpice... En même temps je tente d'expliquer Ultime vengeance...

Tout d'abord, j'ai trouvé un enregistrement audio d'une discussion entre le scénariste, le responsable des effets spéciaux, le monteur et le réalisateur, enregistrée à 3h12 du matin, alors que tout le monde avait déjà bien bu :
« - Regardez les gars, j'ai trouvé un bouquin marrant, ça s'appelle : « A éviter au cinéma : clichés et erreurs techniques », y a des trucs qui m'ont bien fait marrer.
- Les gars, on va faire un jeu!!!
- Quoi?
- On va tirer des trucs au sort dans le bouquin, et après on va faire un film avec! On va rigoler...
- Ohhh, t'es trop con...
- Allez, c'est parti ; c'est trié par catégories ; d'abord, pour les personnages :

• - un archéologue (« Rhooo là ils sont méchants, mais c'est vrai qu'à part Indy... »)
  
• - un singe (« C'est n'importe quoi... Avec ça on est mal barrés, les mecs! »)
  
• - des chinois (« Bien caricaturaux, genre qui parlent en proverbes... »)
  
• - des trafiquants
  
• - des flics toujours par 2 (« Rhoo le cliché! »)
  
• - et enfin, un gay (« C'est vrai que souvent c'est « à peine » caricatural... »)
  

- A moi maintenant, les lieux :

• - un salon de coiffure (Rires. « ça part fort! »)
  
• - une blanchisserie
  
• - une prison
  
• - une boutique glauque ; on verra quoi au moment voulu
  
• - une maison d'horreur, avec les éclairs et les nuages menaçants (Rires)
  
• - un avion
  
• - une salle de jeu interdite
  

- Pour les effets, on aura :

• - une voix-off ("Ouais genre bien sépulcrale... Ou pire, avec un accent!")
  
• - le fond d'écran Windows avec la colline verte et le ciel bleu ("Oh non ils déconnent, c'est impossible là!")
  
• - un bidule, objet assemblé qui n'existe pas (???)
  
• - une image d'un personnage fondue dans une explosion (« C'est trop con comme idée, ça. »)
  
• - un bullet-time (« Quand on le fait mal, c'est vraiment moche, je t'assure! »)
  
• - un travelling avant acceléré sur un personnage (« Bien énervant, ça! »)
  
• - un endroit secret
  
• - un gars qui marche sur les murs (« Oh la la, où on va, là??? »)
  

- Et enfin pour le scénario, les scènes obligées sont :

• - une poursuite en voitures inutile
  
• - une réunion de méchants (« Toujours ridicule... »)
  
• - un combat d'arts martiaux
  
• - une vengeance
  
• - une mort improbable
  
• - un gars arrive pour tuer quelqu'un, mais il est déjà mort (Rires)
  
• - un incendie
  

- Bon, je crois qu'on a assez de conneries comme ça, déjà là ça va ressembler à rien...

- Je commence : notre héros va être un archéologue de renom, on va démarrer par une scène où on le voit en train de faire des fouilles. Même qu'il y va en avion ; on place 2 trucs là les gars!

Un "artefac" "sculpté à la main dans le jade". Notez qu'ils maîtrisaient déjà le clipsage.

- Ouais, et là direct, on envoie... les trafiquants!

3 trafiquants sont dissimulés dans cette image. Sauras-tu les retrouver?

- Genre, ils font passer de la drogue dans des objets anciens???
- J'achète.
- Et voilà, ça part en couilles... mais en même temps, c'est le but.

Quels fourbes ces trafiquants!

- Alors bon, on va dire que l'archéologue se fait arrêter par la police à leur place...
- Ouais ça c'est bien, mais on va en profiter pour placer plein de trucs, genre il s'enfuit, donc on case une poursuite en voitures...

Le Great Driver Steven en action.

- Et puis tiens, dans l'action son collègue se fait buter (pour la vengeance).
- Et hop, LA, on met le bullet-time, ça donne moi je dis! (Rires)

Steven réinvente Matrix 2...

- Donc notre héros est arrêté et se retrouve en prison. Bon là, les 2 flics l'interrogent. Sur quoi?
- On s'en fout...
- Là, euh... On montre les chinois en réunion en train de conspirer.

"Les chinois des familles ont fusionné".

- Ouais, avec un bon gros travelling bien énervant sur leur chef!!!
- Bien joué, ça!
- Après, notre héros sort de prison. Comment?
- Sa femme paie la caution, on s'en tamponne.
- Après, euh il rejoint sa femme, et il faut qu'il fasse les funérailles de son collègue.
- Et là, au milieu des funérailles, BASTON!!!!
- C'est n'importe quoi, je prends.

Les scènes s'enchaînent façon Steven Seagal. Enfin, elles se suivent, quoi.

Un combat qui alterne techniques improbables et tronches ridicules, comme d'habitude.

- On replace un petit coup nos chinois. Avec le travelling pénible, hein!!
- Oui oui, on a qu'à dire qu'ils font du trafic et que l'archéologue les gêne...
- Ouais bon on éclaircira tout ça après. Reprenons avec notre héros. Il va aller voir sa femme.
- Ils vont au resto.
- Et les chinois envoient des gars pour le menacer, lui et ses proches.

"Parce que nous sinon, nous allons tuer votre chien. Et puis ce sera vous. Ensuite, nous allons tuer votre femme."

- Pour l'instant, les flics le suivent, ils serviront plus tard.
- Après, ils retournent chez eux, dans la maison d'horreur (??? « N'importe quoi... ») et les chinois tuent sa femme dans une explosion, avec sa gueule à elle en fondu!
- Lui on a qu'à dire qu'il était sorti dehors parce qu'il avait entendu un truc...
- On en est pas à ça près.

Rajoutez à la fausse Lune et aux nuages des éclairs et des coups de tonnerre toutes les 3 secondes...

- Là au moins, il veut se venger, notre archéologue! (Rires)
- Il commence son enquête pour tous les buter. Euh mais il commence comment???
- Ben, par exemple : les chinois contrôlent un mec qu'il croise
- Le pilote de l'avion!
- Aucun lien, c'est ok. (Rires)
- Et ils lui ont dit de faire semblant de céder à l'interrogatoire de notre héros, et de lui dire d'aller chez le coiffeur. (Rires)
- Lamentable.
- Complètement débile cette scène, c'est parfait.

Le pilote d'avion a peur, alors que Steven, non. Tout ça pour lui dire d'aller chez le barbier...

- Tiens, pour la finir en beauté, on va même caser le fond d'écran Windows, avec les flics qui le suivaient qui le regardent d'en bas, en incrustant mochement l'avion ça devrait passer! (Rires)

Même en photo, on y croit pas.

- Pfouuuuuuu. Bon, il va chez le coiffeur, et là...
- Le singe! Et il marche sur les murs! Et ils se battent! (Rires)
- Tu devrais arrêter la moquette.

L'éléphant de mer contre le singe chez le coiffeur. Steven nous surprendra toujours.

- Il tue le coiffeur qui était chinois, et...
- Les flics suivent toujours...
- Il va dans la salle de jeu.
- ??? Aucun rapport.
- On verra après!
- Bon, il bute encore des chinois, mais pas le big boss.
- Penser à re-montrer les chinois en train de conspirer de temps en temps... Travelling compris.

Plus le film avance, moins il reste de chinois. Du comique involontaire avec les méchants, merci Steven.

- J'ai une idée débile!
- Vas-y, tu m'intéresses.
- Les chinois qu'il tue, à chaque fois ils ont un tatouage qui le mène au suivant!
- Rhôôôôôô c'est vraiment pourri, j'adhère!!
- Bien! Là, il se balade un peu, suivi par les flics, et à un moment, il va à un endroit (on verra où plus tard) pour tuer un chinois, mais il est déjà mort.

On sait pas qui c'est, où il est, qui l'a tué ou pourquoi il est mort. Du coup, on voit pas bien à quoi il sert...

- Et après il finit par aller dans la boutique glauque.
- Euh, quoi comme boutique?
- Un tatoueur!!! Nan mais les gars vous voyez, tout se tient. (Rires)
- Encore mieux : c'est les flics qui y vont, et ils se font capturer, et lui il les sauve, comme ça c'est vraiment un héros!!
- Et puis là, un méchant chinois essaie de s'enfuir, et on place une deuxième poursuite en voitures : on assure, non? (Rires)
- Il est temps de faire intervenir les flics. Ils ont un indic
- Qui est gay. (Rires)
- Ils ont un indic, qui est gay, et il leur dit que les méchants chinois sont dans la blanchisserie.

Le lieutenant Breton, le français à la voix de gay. Et en plus, il fait de l'humour :
"- Nous avons des sources qui nous ont fourni de l'information sur ces hommes.
- Quelle sorte de sauce? Tomate, pignon, vin rouge?"

- Notre archéologue va voir les flics, et ils lui filent l'info (ça servait un peu à rien ça en fait mais bon c'est pas grave, on verra les détails après). Lui, il leur explique le coup des tatouages, parce que genre c'est un truc qu'on peut comprendre qu'avec ses connaissances d'archéologue...
- On s'enfonce, là... (Rires)
- Ouais, mais mine de rien il reste plus grand chose à placer. Passons au final, je commence à fatiguer.
- Bon, à la blanchisserie, il bute encore tout le monde, et un chinois a qu'à lui dire où est le big boss (un petit travelling encore pour le plaisir) et puis ben il y va.

Le grand méchant finit sa réunion tout seul.

- L'archéologue tout seul c'est mieux, ça fait plus héroïque ; pour se débarasser des flics on en fait mourir un, et l'autre reste avec son collègue.
- Ouais c'est bon ça, de toute façon l'important c'est le héros, l'archéologue sévèrement burné.
- Fais voir ce qu'il nous reste à mettre. Le bidule, l'incendie, le passage secret et la mort improbable. Pour la voix-off, on a qu'à la placer de temps en temps, avec un accent chinois, enfin bref on verra.
- Ok, c'est bon, j'ai trouvé. Le méchant chef des chinois utilise le bidule pour mettre le feu et essayer de s'enfuir, et là dans sa fuite le héros lui balance un truc qui le tue... (“N'importe quoi.”)

Le bidule explose, et le méchant cabotine, ça conclut en beauté.

- Ensuite, l'archéologue découvre le coffre secret où les chinois gardaient tous leurs papiers, et il s'en va en emportant tout, et sans brûler parce que c'est le héros.
- Super idée de la mort qui tue : les tatouages des chinois donnaient la combinaison du coffre!!! (Rires)
- Euh, aucun lien, aucun intérêt, aucun rapport : c'est noté, je garde.

Les tatouages que les gars avaient ("surface" ou "rivière") forment une phrase (???) qui est la combinaison du coffre. Par contre, rien ne dit comment Steven sait ou trouver les chinois à partir de ça...

- Bon ben on s'est bien marrés, mais il est tard, va falloir aller se coucher.
- Ouais t'as raison, on a bien déliré, on reparlera de ça un autre jour pour rigoler. »

Le “storyboard” n'a jamais été retouché et les "précisions" prévues n'ont jamais été apportées parce que l'occasion ne s'est pas présentée, mais le script a été envoyé au producteur, pour qu'il se marre lui aussi.
Lorsque Steven Seagal a demandé au producteur s'il avait un script à lui proposer, celui-ci lui a passé tout ce qu'il avait, y compris CE script. Une semaine plus tard, Steven revenait :
« - Génial ce storyboard!! Y a tout ce qu'il faut là-dedans! Bon, j'ai fait quelques modifications pour l'adapter à mon style :

• - d'abord, j'ai mis un bar à putes, on le verra au tout début pour que les gens oublient qu'il avait rien à faire là pendant le film, et puis aussi un peu avant la boutique de tatouage, ça va bien ensemble ; d'ailleurs, ça manque de poufs aussi, j'ai remplacé le tatoueur par des lesbiennes ;
  
• - ensuite, pour mon perso, bon ben faut que ce soit un ancien des forces spéciales ou un truc dans ce genre, alors on dira que c'est un ancien trafiquant qui a fait 7 ans de taule, et il a appris l'archéologie en prison ; là on donne de la profondeur au personnage ; au fait, c'est sûrement un oubli, mais il avait pas de nom ; il s'appelera « Robert Burns », prononcé avec un énorme accent, c'est classe, non? Et puis il lui fallait un surnom, « le fantôme », ça lui va bien ;
  

"Vous allez et venez comme un fantôme." Par la porte, tout simplement.

• - j'aime pas tourner avec des animaux, alors pour le singe, on va mettre un gars qui se bat comme un singe, comme ça en plus ça fera un super combat...
  
• - il faut une scène à Paris, c'est facile à faire, il suffit d'incruster une tour Eiffel en fond, et ça fait classe ; la meilleure scène pour ça je pense, c'est la scène avec le gay, qui sera français, donc ;
  
• - à la fin, j'ai adoré cette idée pour tuer le méchant, je vais le décapiter en lançant un katana à travers une fenêtre; une grande scène de cinéma! »
  

Le coup spécial de Steven, mortel à 10m!!!

Et Steven lança la production du film, avec un budget minable et tourné dans les pays de l'est comme à son habitude, avec un casting d'enfer (faut voir les têtes des chinois)...

Une direction d'acteurs sobre.

Je tiens à préciser que les paroles entre guillemets dans les légendes des photos sont des vraies citations du film...
Du pur Steven, hilarant. Et encore, je n'ai pas parlé de son ami le prisonnier noir ou des problèmes de décor...

y a pas, ca donne envie

hop double post suite à une discussion passionnante ce matin au bureau (pas de commentaires, merci)

en gros, un pote nanarophile m'a recommandé chaudement d'aller voir au ciné (oui, le truc avec plein de sieges et un ecran grand comme, euh.... beaucoup de fois mon ecran) Doomsday (comme la carte Magic^^)

pour résumer, on envoie une blondasse bien roulée au fin fond de l'ecosse, remplie de zombie et autres mechants clichesques au possible, sur un scenario qui doit remplir la moitie d'un timbre poste.

L'interet du film est apparemment dans le nombre hallucinant de references et clins d'oeil, avec en fil rouge un grand film culte : New York 97 !


ps : le meme pote attend avec impatience My Name is Bruce, un film de et avec Bruce Campbell. Si le nom ne vous dit rien, peut etre que Ash vous parlera plus... non? vous connaissez pas Evil Dead???

Euh... Je dirais simplement que tout le monde n'a pas perçu le film comme ton pote (ou alors pas la même définition du nanar). Nothing more to say.

bon, si je viens en mai, j'amene un film de zombies italien

kuzor, t'as prevu un autre visionnage? as tu telechargé Plan 9 from outer space?
je pense que le plus mauvais film de tous les temps merite d'appartenir a notre culture... ou pas

Y a du visionnage de prévu, en effet. Plan nine est vraiment LE classique, mais je sais pas si ce serait aussi fun qu'un Ultime vengeance... En tout cas j'ai ça, bien sûr (rippé quand il était passé sur Arte). C'est quoi ton film de zombies italien ?

autant on s'etait fait une soiree Carpenter en µ1 et c'était génial, autant on va ptet éviter les rétrospectives Ed Wood, si on veut conserver un semblant de lucidité (je suis pas sûr de pouvoir supporter plusieurs heures de Wood sans sombrer dans la démence ^^). Mais Plan 9, ca me tente quand même vraiment, si on le regarde pas je te le pique


pour mon film, c'est pas vraiment un nanar, mais y a quand même pas mal de scènes et de dialogues complètement surréalistes, qui m'ont fait plier de rire


ca s'appelle Dellamorte Dellamore (Cemetery Man en anglais) et c'est réalisé par Soavi, un assistant de Dario Argento (pour les fans d'épouvante)

:lol: :lol:
Dellamorte Dellamore, c'est vraiment pas un nanar (certains tueraient pour moins que ça), mais c'est vraiment surréaliste!! Par contre, je trouve que le rhytme des scènes "autres" est pas toujours très soutenu... Pour Plan 9, Coyote a l'air intéressé, et puis je me souviens que quand je l'avais vu avec un pote, on s'était vraiment bien marré, alors je suis partant.

Prochaine séance ptêtre dimanche soir, sauf si Binomette met le Bip-Bip et Coyote.

c'est un jeu de mots digne d'un gros nanar ça...

par contre j'adore ta bannière

vive la team shake shake it up !

Oui désolé pour le jeu de mots j'ai pas résisté.
Ma bannière est là pour ajouter une touche "Ping-pong Club" au forum, et ça signifie beaucoup de choses!

Hier, j'ai commencé à voir Vampire Assassin. Alors je ne répèterai pas tout ce qui a été dit sur nanarland, mais en tout cas je confirme : c'est impressionnant d'amateurisme (non mais c'est vraiment des pros, là ?) : un éclairage affreux (il faut deviner les personnages), le son est pas meilleur (c'est pas l'histoire qui fait qu'on comprend rien ), et c'est toujours comique involontairement (à chaque scène, on se dit : "Ah, ben ça au moins ils ont réussi. Ah... Oh... Ah, non en fait.")
Un sommet du nanar, comme je n'en avais pas vu depuis Turkish Star Wars, Nu Image confirme sur sa lancée.

Bon, j'ai regardé turkish star wars ce matin, j'ai pas grand chose à dire dessus... probablement parce que rien ne saurait rendre l'impression que donne ce film, il faut le voir pour le croire

Ensuite, j'ai enchainé sur White Fire (vivre pour survivre en vf), et c'est un navet sans nom... il est qualifié sur nanarland de pire nanar ultime, mais franchement... qu'il soit le pire ultime ok, mais nanar... plutot un bon gros navet incompréhensible
y a juste une réplique à un moment... "ma patience a des limites mais il ne faut pas exagérer" j'ai pas bien compris là... et une scène comique où un type est tué en se faisant couper les couilles à la scie électrique, à part ça, rien de transcendant (les turcs pas contre sont vraiment ultra caricaturaux)

"Si tu veux me parler, adresse-toi plutôt à mes couilles!"

Gégé, G.I. Joe

En tant que sensei, je me dois d'apporter des précisions : cette citation n'est pas tout à fait exacte ; l'originale est nettement plus distinguée, et vient en conclusion d'un discours politico-humaniste à la portée internationale :

"Vous n'êtes qu'un sale gang d'assassins de bas étages, des putains d'enfoirés qui font chier la Terre entière, et encore je reste poli. Donc si vous voulez vous adresser à moi, essayez plutôt de causer à mes burnes!"

C'est vrai que sans le contexte il manquait une partie de la poèsie.

Ce qu'il y a de marrant avec certains films, c'est qu'on sent l'échec total dès l'annonce du projet. Reste alors la question :
nanar ou navet ?
A vous de juger, avec par exemple cette news :

Un troisième Anaconda